我一直在想，不愿意呆在哪里？为什么不学会反抗，而是在自己累的腰酸背痛的时候，悄悄在洗衣房里流下委屈的泪水。为什么不试着离开！为什么还是原地不动？
还是因为父母啊，因为母亲说过，万一你要是去南方，再不停出现流鼻血怎么办？这里至少是你舅舅家，离家又近，想家了随时回来。这是母亲当时苦口婆心给我的劝解。事实上我听了，但是想家了回去的次数也是寥寥无几。
首先舅妈不会同意，因为我走了，家里的家务活便全由她来做。显然她十指不沾阳春水的人不愿意承担任此重任。我的十八岁所有的时间都留在了洗衣房，厨房，以及楼顶的晾衣服的地方。
青春稍纵即逝，而我留在记忆中的要么是蓬头垢面，要么是灰头土脸，要么是泪水涟涟！
我一直在想，命运怎么在安排我的生活？让我在那样的一个环境下没日没夜的过着，心早已飞到了外面，人却诚实的任劳任怨，楼上楼下忙碌着！
这一切，我要怎么去描述心里的哀怨？我心里有万般的不甘啊！
但是又能怎样？只能这样啊！
生命中遇到的不公，一一的去接受！在闲下来解读时，唯一的批注就是年少无知不懂得变通。在以后的蹉跎人生中去感叹，当初的自己是多么的让人同情！
而身边的人怎么都不会给自己一个暖暖的笑容？
我觉得我的人生像是在一个禁闭的圈子里面徘徊，我不住的寻找心灵上的发泄与突破口，一直觉得命运亏待于我。没有把事情学着放下，反倒是记忆片段更加深刻。都说要学着去看淡一切，不管是自己领悟到的，还是在《读者》上体会到的，都让我的精神在片刻得到镇定，其余时间依旧是像个落魄的“疯子”，在感叹着世间的不公。不会去试着扭转，只晓得卖弄心底阴暗的一面，厚厚的日记本上记录着我阴暗的心情。我应该是无可救药了，所以才会这样！所以有了黑夜下笔时的“猖狂”，在一个谁都不知道我是谁的角落里，抒发着我的内心世界的悲伤故事，向夜晚寻求一丝怜悯！
回过头来细想，打算收尾此篇文章的时候深思：我知道所经历的不公，却不知道怎么去化解？怎么去化解心中的意难平？
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