在想写这篇前，感觉很激动。而当落笔的前一刻，感觉没啥感觉。 其实想不写了，懒。 这两天更新自白挺频繁的，凑着下次一起说也可以。 不过上午已经和公子说了今晚会有更新，所以还是说点什么吧。 上午的激动是因为自己又问了别的工作，并且对方很简单明了就说下午三点去看，没问题的话明天直接安排白班。 从这点上来讲，她远比羽物家要来得真诚。 我不知道得到是不是意味着失去。 选择就等于了舍弃。 但仔细想想，好像尘埃落定就好。 那些得与失过于在意反倒平白多了些魔障。 新找的这个工作，是去年我去过的地方，当时应聘的是零食主播。 干了两天在朋友的撺掇以及自己本身就觉得工资低的情况下，就说不合适离开了。 当时这也招客服，只是我看不上。 毕竟那时我上份客服工资5000，这才3200如何能留住我的心。 恍惚一年过去，我却未曾想又回到了原地。 说实话，工作技能都没涨，约莫只涨了年岁。 …… 我不知道当初是不是该坚持在独羽家，毕竟那是我迄今为止干过工资最高的地方。 可当时我实在是不愿意拆快递或者是帮忙打包…… 后来没想到去年我直接去了快递站点。 而今，又回到了最初小白的原点。 有些恍惚。 尽管上午得知这份offer给到我时，内心无比雀跃。 觉得自己今年工作有着落了，不必担心没人要。 当时雀跃的和大家分享，并畅享未来。 但下午面完试后，感觉好像就那样吧。 3000的基本工资…… 是不是太少了？ 可我本来也没想要很多的吧…… 事少钱少不是很合理吗？ 我不知道此刻的我在纠结些什么。 …… 回来后，我给小g发消息，说我去去年那家卖零食的面试客服了，明天去上班。 她说工资是不是3000？ 我说是。 我感觉她好像知道些什么，但是我太急于尘埃落定了，所以没必要去刨根问底。 她说是不是不包吃？ 我说是。 感觉原本还没觉得那么多缺点，结果她一说，我就忍不住对比起来。 上回我就说到攀比是降低人类幸福度的行为，但人总忍不住东想西想。 工资3000，人家去年旺季拿8800，这不是一个月顶三个月吗？ 额—— 我下意识不想去面对这些。 简单，安康，不就好了吗？ 知足常乐，不香吗？ 我不断反问自己，像是在无声抵挡那种思想的侵蚀。 …… 明天就要正式上班了，闹钟已经定好。 打算带个本子和笔记录下要领，毕竟好记性不如烂笔头。 同一个问题问多了，同事也不乐意去回答的。 还有就是带点小饼干当午饭了，懒得准备便当，又觉得没必要点外卖。 并且父亲母亲今天下午去乡下参加太姥姥的葬礼，所以没人替我准备。 左右八个小时不长。 只是略微有些纠结，自己不吃正餐，会不会被同事看不起？ 但随后又想，哪来那么多人愿意管你这些闲事。 不都是各扫门前雪。 所以……做自己就好。 等工作上了轨迹，就开始好好码字。 成为大神作家的梦想还是可以坚持的，到时候月入五位数也不是梦。 既然主职比不过人家，但骨子里又想比又想舒适，那不防将爱好变现。 这般，就不至于太为难。 既不委屈了灵魂，又得到了身体上的自由。 6天的月休，足够我做很多事情了。 关键是坚持。 我相信我会坚持的。 至少在没码够1000万文字前，我是不会放下笔杆的。 倘若某天1000万字我都水够了，但依旧没有成名，那我想就没有必要在继续制造垃圾下去了。 届时看看小说，晒晒太阳，望着天上的云，找个风和日丽的日子老去。 …… 他们总说诗和远方，但我一点也不想去远方。 在我没主动联系这份工作前一个小时，一个阿姨问我在哪里上班。 我说还没找到合适的工作，有没有介绍的？ 她很激动。 问我要不要去中快？ 我说在哪里？ 她说在温州。 并且举了一些职位，包吃包住，4000+ 还月休4天。 我沉默，说谢谢阿姨的好意，但我不想去外地。 我知道外面的机会很多，但我只想偏安一隅，就在这里静看花开花落。 我承认，我这个人很没有安全感。 也害怕未来不能掌控在自己手中。 可……如果真的走到那一步，我想我还是会接受的。 就如同彼时的我，欣然接受了3000块钱的工作。 这在去年是我不屑的。 家里人总说我找工作越找越低…… 好像他们确实是在陈述一个事实。 抿唇。 …… 罢了，说再多的感慨也是无用的情绪。立足当下，享受此刻的安宁，也是极好的。 就这样吧，如果工作还算顺心的话就这样缓缓过着。 等到想改变的时候在改变。 至少今年我打算在这干了。 3000的月薪，就意味着今年能赚3w，除去开支也是能攒2w的。 没食言。 剩下的压力就交到码字这边了。 好好写故事，赚点零花钱。 云海会在6月份前完结，随后会写男神的第二部。 以女主的视角，1v1，一见钟情系列。 敬请期待。 如果签约了，我就稳定日更4k，休假的时候多存点稿。 不说别的，这次的全勤我一定要拿到。 600块。 坚持10个月，就是6000。 按照一本书百万字完结的概率，拿到这6k距离完结也不远了。 加油呀！ …… 乖宝真是一天一个想法！ …… 昨晚公子给我发消息，我便浅谈回复了一下。 嗯……挺开心的。 毕竟有人关心，有人惦念的感觉不赖。 不过还是那句话：朋友可以，恋人不行。 我很明确告诉他我的答案。 我知道公子在某个深夜会看到这里，给你个暖心的抱抱。 除此以外，给不了了。 未来的你会遇见你的良人，我应该也会遇见我的良人。 不过说实话，婚姻的不确定性让我并不是很期待。 比起幻想的美好，带给我更多的是焦虑，是不安。 我彷徨，怕遇人不淑，又怕承担不了为人妻为人母的责任。 也怕随着年岁的增长，在婚恋市场逐渐失去选择权。 但……我好像并不想结婚啊！ …… 好了，凑够两千字，闭麦。
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