自卑,然后还有就是,不完美什么的。毕竟要与人交往,既要包容他人,又要尽量藏好自己的缺点。就这样。改变不了就别烦恼了,自卑也没必要。</p>
让我绝望的,是我身上的无可挽回的残缺。我绝望以后,会删掉许多欲望,好让自己不那么失望。可是我删除它们,觉着自己更加残缺,隐隐作痛。我知道自己不会抑郁,因为毕竟内心强大,可是,有些事,的的确确,难搞哦!</p>
除了一句加油吧!真的不知道还能如何给自己打气。</p>
我对着星星说,星星,真的没人喜欢我嘛?星星眨眨眼。我是个没有颜色的人,我是个空洞无物的桶,我是个没有用处的,躲在幽暗里的小老鼠。星星还是眨眨眼。于是我明白了,星星没听懂我说的话。星星啊星星,你说爱情有天意嘛?星星还是只眨眼。我累了,真的说不动了,于是就呼呼大睡。</p>
星星啊星星,我要告诉你,我已经不再是那个怕黑的小孩子了,你知道吗?我心里有一个不竭的光源哦!</p>
只是有人反复提醒我应该去悲伤。真缺德!</p>
那些回不去的日子,我还是会回到那里去,在梦里。</p>
说什么呢?有人说方便导致了不方便,或者是,导致了悬殊。这些都没问题,但除此之外我还觉着,它导致了遗忘。</p>
在许多地方,反差就是某些生命存在的意义。并不能一概而论。真的。然而存在一定存在,想遇到的时候也会发现概率很低,属于可遇而不可求的那种。</p>
这帮人总是靠怀疑来下定论。唔……真是不理智的一群人,太不理智了。</p>
不想言语,就这样简化局势。</p>
争论确实是有用的,它算作一种争取,投入了能量,必然会有效果。它的负面效果是,如果叫唤鸟有肉吃,那么大家都会叫唤。实际上,作用有限,与其说是争取,不如说是一种态度,一种姿态。</p>
我不想争论,我就全当做看不见听不见。</p>
我具有人的一切性质,只是现实里的无奈,逼迫我超然。</p>
少说废话,少弄不必要的声响出来。</p>
人生没有结尾,除非死了,否则无论什么故事,都是开放结局。</p>
就像年初一样,在早晨也应该做一些计划才是。</p>
感觉自己做不到,但这是很重要的事,容忍着吧!眼睛里必须得揉沙子的。</p>
有人说,我需要沟通,我觉着不需要,因为我不会因为不可能改变的事情去沟通。很好,不沟通怎么知道那无法改变呢?呵!与其说无法改变,不如说无法容忍,你如何劝说去沟通,能让一个不能容忍你的人容忍你呢?即便要改变,也绝不会是用沟通。算了。我真的不需要,我不能老是记着别人的好,说什么滴水之恩涌泉相报,我最应该想的应该是饿死不受嗟来之食。什么叫恩呢?</p>
那时候他是一个胖乎乎的小男孩。谁知道长大了会变得这么缺德!</p>
我的心不自由。</p>
陈旧的笔记只剩下了一种用途,那就是烧掉。丢掉也算用途的话……</p>
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