自打我以守墓哑巴老太太的身份出现在他人的视线里开始，我就没有再和任何人说过话了。可是我知道我能说话，我多么想说话，可是我不能暴露我的身份。所以我决定将倾诉的欲望寄托在这个日记本上。
我出生在物质丰盈的家庭，从小身边围满了人，他们总是笑脸相迎，对我关怀备至。但这些都是徒有虚表。我喜欢什么东西，喜欢做什么，包括我的父母他们都并不关心。他们只关心我应该喜欢什么，应该做什么。久而久之，我感到了窒息。明明被众多人环绕，却没有人真正的理解我。我看似什么都有了，可其实什么都没有。看似我最不孤单，但我却无时无刻不感受到孤单。
直到遇到安德鲁。安德鲁和我一样，虽然家族高贵，但一样无法避免深受束缚。只要是家族的命令，没有人能反抗。反抗的结果就是被抛弃。而被家族抛弃的人就会陷入孤立无援的情况。因为家族势力广泛，魔爪伸得很远。不管你在哪里，都逃脱不掉家族的控制。
我俩虽然出身不同，但却境遇相同。相同的境遇更让我俩的心更加紧密相连。最终我俩决定私奔。抛弃所有的一切，只有我俩，不管去哪里都行。
就这样我们触怒了沃特家族。
守灵夜的那一晚，我在恍惚中醒来，发现自己躺在灵柩里。原来大家都以为我死了，正在准备为我举办葬礼。灵堂里摆满花圈，我的黑白照片就挂在白色花圈的中央。一切都是那么的恍惚不真实。我甚至以为醒来的我只是幽灵，真正的我的本体已经死了。但是身上的痛感告诉我，我真的没死，我还活着。
我立刻想去找安德鲁。可这个念头立刻被我打消了。我不愿意这副模样去见他，我不愿意看到他同情的目光。我甚至一时痛恨起上苍为什么让我醒来，为什么不让我就那样入土为安。
于是，我做了一个决定。我偷来一具和我身形相仿，同样全身被重度烧伤的女尸。给她换上我的衣服，然后放进为我准备的灵柩里。安排妥当后，我离开了这座城市，也离开了安德鲁。
我四处流浪，找寻心灵的栖身之地。可是我发现哪里也不对，哪里都无处安身。因为我发现，我的心、我的整个人依然被安德鲁紧紧的拴着。我想念他，想念我们在一起的时光。这股力量让我决定再次回到这里。
为了靠近安德鲁又不被他发现，我跟一个沿街乞讨的老太太互换了衣服，乔装成老太太。事实上，我根本不用乔装。因为烧伤严重，导致我的脊柱变形，只能佝偻着背。加上腿部的烧伤也落下了疾病，我走路都只能踉跄着走，无法保持平稳。怎么看别人都以为是瘦小年迈的老太太。
然后我又调查到安德鲁经常去墓地看望我，我便在墓园找了一份看守人的差事。这样我就能经常看见安德鲁又不被发现。
那场大火不仅夺去了我的容颜，还夺走了我的声音。虽然并没有剥夺我发声的能力，但是我的声音变得干枯艰涩，听上去刺耳难听。我曾经有着曼妙的歌喉，曾经参加歌手比赛获奖，还出过唱片。可如今连乌鸦都会来耻笑我。我每天泪流满面，可有什么用呢。为了我那可怜的自尊心，我决定再赋予自己一个身份，发不出声音的人，也就是哑巴。从此在他人的眼中，我是一个守墓的哑巴老太太。
当我看到自己被大火毁掉的面容，我多么希望再次死去。苍天哪，为什么复活我，为什么不让我就那样死去。我无数次站在天桥上对着天空大声呼喊。后来竟然在新闻上看到了我，标题是《吊桥突现女幽灵，徘徊一晚不肯离》。我快笑疯了。女幽灵，徘徊人间不肯离去，说的太形象了。我这幅模样不就是幽灵吗？
曾经的我有多耀眼，如今就有多惨淡。而支撑我活下去的唯一动力，就是安德鲁。只有当我看到安德鲁的身影，我那疲劳的心灵才获得了一丝丝的安慰。我知道是我对他的爱让我活了下来。
有一天，当我走在路上，橱窗上贴着的一张海报吸引了我。是歌剧院演出的海报，上演剧目是昆曲《牡丹亭》及日本的歌舞伎《伊邪那岐和伊邪那美》。我的记忆又回到了那天我和安德鲁看剧的夜晚。那晚，我们探讨剧中人物时，我突发奇想，对安德鲁问道：“告诉我，安德鲁，如果哪一天我死了。。。”
“你不会死的。”我还没说完，便被安德鲁打断。“就算死了，我也会像柳梦梅一样撬开坟墓把你从坟墓里挖出来，让你复活的！”
“但是如果当你把我从坟墓里挖出来，发现我是地府中的伊邪那美那样的模样，你会逃吗？会和伊邪那岐丢下妻子那样把我丢下吗？”
“你在胡说什么呢？”安德鲁一把将我搂在怀里，打断我的话。“我怎么可能抛下你呢？不管詹妮变成什么样，我都不会抛下你。我们会永远在一起，永远。。”
我望着远方，回想着安德鲁说过的话，顿时眼泪模糊了视线。
我望着橱窗里我的身影。那被厚实的衣物紧紧包裹的丑陋身躯。一想到伊邪那美的悲剧，我就恐惧得浑身发抖。我宁愿被无情的火再烧一遍，也不愿安德鲁看到我的模样。
那天，我看到他来到墓园，跪在我的墓前。我看到眼泪滑过他的面庞，听到他低声的抽泣。天哪，他从来都是那么的坚毅，从来不曾露出软弱的一面。可是在墓地，我看到他是那么的孤独，那么的脆弱。
那时我才知道他和我一样的。我们的心意是共通的。是我们的爱情唤醒了我，把我从死亡边缘拉回。是安德鲁的呼唤唤醒了我，也是安德鲁让我决定活下去。我很欣慰安德鲁还爱着我，我们还和以前一样爱着对方。可是紧接着我才发现，比起开心更强烈的内疚感正折磨着我。我眼睁睁的看着他痛苦，我却什么都不能做！
天哪，上苍啊，你为什么要如此折磨我。你明明知道我最不能忍受的就是看着安德鲁痛苦，你也知道我也同样无法忍受他看见这幅面孔的我。你把我置于如此两难的境地，究竟又是为何！
我曾经想过站在他面前告诉他我还活着，可是这个念头从来没有停留过超过一秒。我在安德鲁心中的形象，永远都必须是美丽的。我现在这样人不人、鬼不鬼的形象，连我自己也感到恶心厌恶。我无法想象当他看到我的模样会露出什么样的表情，是惊愕，还是厌恶，又或是同情。我也不敢去想。温柔如安德鲁，他一定会忍住一切负面情感，不会露出一丝让我难过的表情，但正是这种缘于同情的温柔才更让我无法忍受！
每每看到他来到我的墓前，跟我倾诉他对我的想念和爱。我无数次想要冲向他，抱住他，亲吻他，告诉他我也是多么的想念他，爱他。可是一想到我那可憎的面目会被他看到，我就失去了任何动力。
我的房间里没有镜子，我已经许久没有看镜子了。曾经的我是一个爱美爱打扮的女孩，可如今我也只不过是个别人眼中的守墓老太太。
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