纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现，有些事一开始就是错的，可只有到了最后才不得不承认。或许我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会自己，因为只有在那遥远的地方，你才能把喧嚣的人世抛在身后。夫妻之所以会吵架，往往不是感情浅，而是用情深，两个人深爱时，一点点矛盾都会让人受伤很重，因为太重视对方，所以放不下。是人就不会满足，永远挣扎在欲望的泥泽里。有几个人能明白知足常乐的道理呢？
婚后的日子，没有想象中那么的顺利，那么美好与甜蜜，反而更多的是争吵，猜忌，不信任和互相责怪。新婚过的头一个年，也是在争吵中度过的，妈妈似乎知道我不开心，经常与我开视频，让我好好过日子，既然在一起了，跟恋爱肯定是不一样的，牙齿和舌头都有打架的时候，更何况是人，妈妈还说，可以尽快要个孩子，妈妈还年轻，可以帮你带，你好安心挣钱，我总是不以为然的说，我们还年轻，要挣更多的钱，才有能力和底气要孩子，妈妈总是拗不过我，随我开心就好。如若要知道后面发生的事，我真希望有一个自己的孩子，至少妈妈不会遗憾，我也不会遗憾。婚后第二个年头，我想跟朋友创业，自己开个服装店，我把这个想法告诉妈妈，妈妈很支持我，并且愿意赞助我，说就相当于投资了，并以最快的速度把钱打到了我卡里，我想这就是所谓无私奉献的父母吧。在我服装店开业不久后，不好的事情也随之而来，妈妈身体突然不舒服，突然牙龈出血不止，赶紧叫了救护车去医院，医生检查出糖尿病，高血压等几种病，医生让妈妈赶紧住院治疗，这些病都是因为妈妈在辛苦劳作的时候长期积累的，可是妈妈因为怕花费太多医疗费想回家治疗，这都是后来爸爸告诉我的，当时他们不想我担心，分心。等我知道的时候妈妈已经决定回家治疗，我说我也回去，我回去照顾你，陪你，妈妈却说，你服装店才开，刚有起色，你们也在还房贷，压力也大，有你爸爸照顾我，不会有事的，放心，有事会随时通知我，妈妈已经积极配合治疗，也不用住院，医生让开了药，让回家静养，慢慢会好的，妈妈还没享福，还要给你带孩子，还想多活几年呢，你就安心上班。当时就这样，我没脑子的听妈妈的话，没去想他们有没有做彻底得检查，没去想他们没多少文化，没去想这几种病吃的药吃混了会不会有影响，当我后面想到的时候，已经来不及了，来不及了。爸爸陪妈妈在家静养了一个多月，身体慢慢有起色，我每天悬着的心慢慢放下来了，后来妈妈说，医生说她好多了，再吃一段时间药巩固一下就好了，她也要同爸爸上去，帮帮爸爸，给爸爸做饭，不然爸爸太辛苦，她一个人在家也孤单，我那时还天真的以为真的没事了，也没多加劝阻。后来我的服装店因隔壁漏掉着火烧了一大半，衣服全毁了，我很难过的告诉妈妈，妈妈说是福不是祸，是祸躲不过，就当学习经验了，就这样负责人陪了钱后我只能继续找工作，后来遇到之前的领导，她看我大专文凭，便介绍我回总公司任货控一职，工资待遇也不会差，那时住的地方离公司很远很远，每天来回坐地铁倒公交都要三四个小时，刚上班两天，就已经累的不行，但是我还是坚持着。那时妈妈还问我习不习惯，适不适应，我说挺好的，很多东西要学，一天很忙碌，妈妈说习惯就好，妈妈不打扰你了，继续加油，可我万万没想到，妈妈的不打扰真的再也没打扰。
我想我我永远不会忘记那一天，2018年十月十日，妈妈生日的前一天凌晨，手机突然想起，我从梦中惊醒，拿起手机一看，是爸爸打来的，以为是妈妈的病又复发了，慌乱的接起电话，问爸爸怎么了，爸爸哽咽的说道，妈妈走了，我顿时脑子嗡嗡作响，不相信的问道，爸爸，你说妈妈怎么了，爸爸说，妈妈因突发心肌梗塞，抢救无效去世了。手机划过耳朵，重重的摔在床上，大脑一片空白，以至于男朋友怎么跟爸爸沟通的，我早已记不清了。只知道当时我们最早的一班飞机回家，一路上我不知道掉了多少泪，幻想过多少次这是梦，是假的，是恶作剧，梦醒了，我的妈妈就回来了，我都还没来得及跟她说生日快乐，还没来得及跟她说我爱她，还没来得及孝敬她，她那么爱我，疼我，那么爱爸爸，爱外公外婆，怎么就舍得丢下我们走了呢，怎么舍得外公外婆白发人送黑发人呢，怎么舍得呢？但现实就是那么残酷，我们回到家里，等着爸爸和姨妈把妈妈送回来，等待的每一分每一秒都是煎熬。终于，她们回来了，我看到妈妈一动不动的躺在那里，早已泣不成声，我跪下，唤她，无论怎么叫她都不起来，不起来看看她最爱的女儿，不起来看看她最爱的丈夫。我就这样静静地看着我的妈妈，想着她以后只能睡在冷冰冰的棺材里，多么孤单，无助，她会怕冷，她会想我，一想到这里，泪水止不住的往下流，我那一刻只想什么都不管，去陪她，可是爸爸呢，爸爸怎么办，外公外婆怎么办，我回头看着爸爸落寞的身影，和外公外婆那颤抖的身影，我知道，他们的难过心痛不比我少，毕竟一个是几十年的夫妻，一个是失去女儿的父母，早已是不能割舍的一部分。我不怕死，但我还有爸爸，还有外公外婆，我得挺过去，我要坚强，我要承担起家庭的责任，我要好好照顾我的爸爸，照顾我的外公外婆。很多人都在惋惜妈妈的离去，都说她命苦，那么好的一个人，怎么就那么没有福气呢？这也是一直困扰我的问题，妈妈那么那么好的一个人，为什么老天爷偏偏要带她走呢，为什么那么不公平呢，为什么啊！安葬好妈妈，我把爸爸接到身边生活，之前爸爸不愿意，还想去上班，但是在我和家人的极力劝说下，爸爸答应了。后来我总是不愿意提起妈妈的离开，我知道，一旦说起，我和爸爸都会流泪，都会难过。每当上班午休的时候，我总是睡不好，就算半个小时，我也会做噩梦，或者闭上眼睛，泪岁会不自觉的流下来，因为我好想好想我的妈妈，不去接触外界，默默工作，回家给爸爸做饭，陪陪爸爸，更不想社交，我知道，我抑郁了，我从来不说也从未有人发现，因为我还有好多事情做。那时候男朋友上班很远，偶尔歇在同事家，方便上班，我们沟通交流很少，或许他太累，或许他太忙，我们总是因为小事争吵，再加上之前的矛盾，成功的压倒了最后一颗稻草，我多么希望在我最难的日子里，他能多陪陪我，能知道我在想什么，连爸爸都看的出我们问题很大，就这样，我在几十个辗转难眠的夜里，带着不舍和遗憾，结束了这段短暂的婚姻，相恋七年没分开，结婚一年就离婚，听起来多么荒唐呀，但是我从不后悔，不后悔遇见他，不后悔结婚，因为毕竟爱过，努力过，在一起八年，早已当作是彼此最亲的人，就算最后分开了，也互相祝福着，不怨也不恨。
那一年，妈妈永远的离开了我们，在短短两年时间里，我的爷爷走了，妈妈走了，就连我的婚姻也结束了，从未想过自己会有那么惨，有时侯在想，是不是前二十年过的太幸福了，老天才会把我最重要的人，从我身边一个一个夺走，但我从未找到答案。独自一人的时候，我时常在想，如果早一点回家，如果陪在妈妈身边，好好待她做个全面检查，会不会结局有不一样呢，可是这世上什么药都有，唯独没有后悔药！
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